6ª PARTE MINI RELATOS DEL CONFINAMIENTO CON SONRISA

FASE 1

Pues digo yo que, ya que estamos, podíamos pedir las Olimpiadas para el 2054 en Madrid ¿verdad?

INAUGURACION

“Estimados vecinos:

Con motivo del paso a la Fase 1 del desconfinamiento, esta junta directiva ha decidido que bien merece celebrarse como lo están haciendo en el propio Ayuntamiento, por tanto, mañana a las 8 de la tarde, saldremos todos juntos a la calle a la

INAUGURACIÓN DEL TROZO DE ACERA JUSTO DELANTE DE NUESTRO PORTAL

Contaremos con la presencia de don Ramón, que bendecirá el acto y luego repartiremos sangría entre todos los viandantes, eso sí, respetando los dos metros de distancia (los vamos a poner a todos “pingando” ¡veréis qué risas! Sangría desde 2 metros)

No olvidarse de las mascarillas y los chubasqueros, por favor, vamos a hacer las cosas bien.

El Presidente                          
El Secretario               
El Administrador                    
Mi Cuñao”

¿MASCARILLA O “MASBARATILLA”?

A ver, tengo las 200 quirúrgicas, las 100 de quirófano, las  no sé cuántas FPP2, las BBTT One, las XTMJ5 y olé, dos de colores que hacen en la tienda de artesanía, la de la camiseta del Betis, la de diseño exclusivo de con la firma Chuchi Álvarez del CusCus… creo que ya está bien ¿no? Menos mal que acabamos con el papel higiénico y hemos dejado hueco en el armario.

Y va el Gobierno y dice que no es necesario el uso de mascarillas ¿ahora qué hago? ¿me las pongo de pañal?

FASE 2

Ni pedirla, el ridículo ya está hecho. Nos han dicho que no tantas veces en la 1, que somos como el novio despechado, o como la zorra con las uvas (va sin segundas intenciones ¿eh?). De todas formas, no damos los parámetros ni de lejos, a esperar que en 12 meses esto se pasa. Creo.

GRAVES LESIONES

Pues sí señor Juez, pasaba yo por allí a esa hora, cuando de repente vi que se levantaban dos personas. No tuve reparos, a pesar de ir tirando del carrito de la compra y con dos bolsas en la otra mano, me lancé de cabeza ¡esa mesa tenía que ser para mí! Entiéndame, después de tres meses sin salir, una mesa libre, una terracita al sol, la cerveza fresquita…

Si, voy a retirar la denuncia, por que la luxación de tobillo, las dos costillas rotas, la torcedura de muñeca, el ojo negro, los arañazos en la cara, el chichón de la cabeza y los varios moratones por el cuerpo, reconozco que son culpa mía, por lanzarme sobre la mesa, tropezar con la silla, llevarme por delante las copas y tazas y aterrizar de golpe contra la acera. Lo siento ¡y mucho!

HISPANIAE

- Ave, Civilus, el romano libre Glauco Filipo Omnipresentix, de la antigua tribu Celtax Cortus, te saluda.

- ¿Y a dónde se dirige el personaje con la cortina roja como capa, la espada de madera y el escudo recortado de la caja de Seur?, si puede saberse claro.

- Recorro mi provincia, la Tarraconensis, dominio absoluto de mi pueblo, el Imperio Romano de Julius César de Roma, en busca de bandidos godos.

- Anda, mira qué bien ¿y tu no estarás saltándote el confinamiento? Porque te aplico el artículo 15 con la mano desplegá y a todo pulmón en un mismamente ¡ya!, que te vuelves gaélico de toa la vida ¿eh?

- En absoluto, señor Guardia Civil. Verá usted, que iba yo a ensayar lo de moros y cristianos, me despistado y andando, andando, pues ya ve…

FASE 3

¡Esa es la buena!: “encuentros en la tercera fase”, de toda la vida. Allí nos vemos.

@ by Santiago Navas Fernández