5ª PARTE MINI RELATOS DEL CONFINAMIENTO CON SONRISA

EL PUEBLO

Vivir en un pueblo no es tan aburrido, sales, entras, paseas. Cuando llega el invierno, tal vez apenas puedas salir de casa, pero tienes las comidas diarias distribuidas en tarteras y congeladas o desecadas o curadas colgando en la fresquera. Siempre hay algo que hacer: preparar conservas de la cosecha pasada, cortar leña, hacer fuego y limpiar la casa, la chimenea, un camino entre la nieve... También puedes leer, escribir, jugar con tu perro y/o tu gato…, si estás con tu familia aprenderás a convivir con ella, incluso si un día no hace demasiado mal tiempo, lo mismo puedes saludar desde la ventana a los vecinos de enfrente. Y si llega la señal, ver la tele, escuchar la radio, entrar en internet… ¡montones de cosas!

En fin, que vivir en un pueblo es muy distinto a vivir en la ciudad, salvo en caso de confinamiento, claro. Entonces… ¡Vámonos pal pueblo, Paco!

FASE 0: ¡POR FIN SALIMOS!

¡Ay, qué emoción! ¡qué ya podemos salir! Pues vamos a organizarnos:

4ª PARTE MINI RELATOS DEL CONFINAMIENTO CON SONRISA

Pues sí, se creía la neurona que podía abandonarme así, sin más, pero mira, la he podido esquivar y ... seguimos con otras siete historias cortas de la saga del CONFINAMIENTO:

EL LORO

¡Como los chorros! así tengo yo la casa de relimpia ¡qué caramba! Todo el día dale que te pego con la fregona, con la mopa, con la bayeta, con el trapo del polvo… y venga desinfectante, abrillantador, suavizante, perfumadores ¡y no sé cuántas cosas más! Que me dejo media pensión cada vez que voy al súper, para tenerlo todo limpito y oliendo a flores, que soy la envida de las vecinas. ¡Cómo los chorros del “loro”! Así tengo yo la casa ¡cómo los chorros del “LORO”! (¿o lo del loro era lo del chocolate? Uy, que lío)

PINTANDO

- Pero ¡quién lo iba a decir! Con la paliza que nos hemos dado a restregar y con la pintura tan bonita que habíamos comprado.

- Di que sí, pero es culpa nuestra, sólo nuestra ¿eh?

- Si, pero además es que no se lo podemos decir a nadie, porque…  ¿cómo lo vamos a explicar? No, mejor que no se entera la familia

- ¡Ni los vecinos! … 

- ¡Qué fuerte! Tantos años viviendo aquí y hasta que no nos hemos puesto a hacer una limpieza a fondo, no nos hemos dado cuenta de que las paredes tienen papel pintado y no “yeso pintado”.

- Ainnnnssss

3ª parte: SIETE MINI RELATOS (más uno de propina) CON SONRISA PARA EL CONFINAMIENTO

DIA 28 DEL TERCER MES DE CONFINAMIENTO

Esta tarde, mientras leía tranquilamente un libro, mi mujer me ha chistado, ella nunca me chista a no ser que esté enfadada. Me he echado a temblar, la he mirado a los ojos y ella me ha dicho:

- ¡Tu tienes un amante y te ves con ella!

Y luego dice que no es celosa.

TRI ANTEPENÚLTIMO DIA DE CONFINAMIENTO

Abro el armario de la entrada… ¡joder, y que no baja el papel higiénico almacenado! 

- Paco, tráete más papel que luego ya sabes.

Tres carros llenos traje. Y ahora resulta que estamos todos con estreñimiento. Un atasco más grande que el de las carreteras a la playa del día que levanten el confinamiento. Será la falta de ejercicio, en fin. Menos mal que ya he visto que no caduca, vamos a tener para disfrazarnos la familia entera de momias por Hallowen y usarlo como confeti en Navidad.  

2ª parte: SIETE MINI RELATOS CON SONRISA PARA EL CONFINAMIENTO

CUMPLEAÑOS

Hoy es el día de cumpleaños de mi mujer. Estoy triste porque no he podido salir a comprarle ningún regalo, tampoco he podido invitarla a comer ni llevarla al teatro y luego cenita romántica. Por lo menos he podido comprar dos donuts en la panadería, le hemos puesto cerillas y hemos cantado con Parchís. Es triste, si, pero bueno, el año que viene será mejor… (¡la pasta que me he ahorrado!)

Ah, no, perdón, que dice mi mujer que en cuanto levanten el confinamiento, lo celebramos y aún más… snif, señores del Gobierno, tengan en cuenta que luego viene la alergia de primavera, los resfriados de verano, la gripe del otoño… no sé, yo creo que podíamos aguantar un añito más de confinamiento ¿no creen?

DÍA 2

Mi mujer y yo hemos discutido y nos hemos repartido el apartamento. A ella “le ha tocado” la cocina, el dormitorio, el baño y la tele. A mi el resto, o sea: el salón, el aseo y la puerta de la calle por la parte de fuera, bueno, también el ordenador. Así que, si quiero ver la tele, le tengo que ceder sitio en el sofá. Lo bueno es que, si no me deja acceder al baño, no me puedo duchar y esto al cabo de unos días... 

Ahora vendrá el tema de la comida, porque la cocina es suya. ¡Ya me pongo en lo peor, estoy viendo que me va a tocar limpiar mi parte!